Bon alors, pour information, parce que j’entends très souvent des gens dire que n’importe qui peut être agent de voyage, que c’est un métier limite de crétin… Non… c’est faux. Ce n’est pas seulement de la vente au comptoir : c’est un tas de compétences derrière… et même si ce n’était « que » de la vente au comptoir, je ne vois pas où serait le problème…
Donc, un agent de voyage doit maîtriser énormément de choses… dont :
Connaissances géographique et culturelles poussées sur TOUS les pays du monde (195… rien que ça) : paysages, climat, culture, langue, patrimoine, etc…
Au moins trois langues maîtrisées, dont anglais courant.
Droit du tourisme… il existe un « Code du Tourisme » au même titre qu’un code du travail, un code civil, etc… Un pavé à connaître par cœur dans les moindres lignes et à savoir appliquer… si un client a un problème ou crée un problème, c’est vous le responsable… Et en droit, une bonne dose, aussi, de droit de l’environnement et droit du développement durable.
Niveau marketing et commerce, il faut aussi une solide formation sur les produits et marchés du tourisme, le marketing du tourisme (des tourismes)… connaître les différentes niches de clientèles, leur souhaits, etc…
Et on continue avec la planification du tourisme durable, Ecotourisme, Qualité des services touristiques, Valorisation touristique du patrimoine. L’Aéroportuaire, le tourisme d’aventure, les tours opérateurs, la valorisation du patrimoine, les systèmes d’information...
Le diplôme « IATA » lui, indispensable pour bosser en agence, sanctionne un haut niveau dans ces différents domaines : Environnement commercial de l'industrie du tourisme et du voyage, Organisation du secteur du tourisme et voyages, Les associations internationales, Les conventions internationales, Géographie et planification de voyages, Formalités de voyages: visas, vaccinations, etc., Transport par train, Location de voitures, Notions essentielles du secteur hôtelier, Transport par traversiers, Organisation de voyages à forfait, Notions essentielles du transport aérien, Utilisation OAG (Official airline Guide), Utilisation du PAT (Passenger Air Tariff), Tarification IATA, Typologie des tarifs et application, Les documents de transport, Les techniques de vente, La technologie dans l'industrie du voyage et du tourisme, Croisières.
Il faut aussi maîtriser les logiciels GDS AMADEUS, GALILEO et SABRE.
Bref... que les gens n'ayant aucune formation en tourisme et qui se sentent capables de faire ce métier si "simple" essaye, pour voir... ;o)
On me demandait tout à l'heure dans une conversation sur GA d'expliquer les choses à faire ou ne pas faire quand on part en Inde, alors je vais faire une petite liste ici, histoire que ça serve si possible à d'autres, afin d'éviter de mauvaises surprises...
- Si vous êtes invité chez des Indiens : ne complimentez jamais pour la nourriture, et ne faites pas non plus de compliments sur les enfants (encore pire : leur caresser la tête), ils penseraient que vous voulez leur amener le mauvais œil.
- Pendant les grands voyages en trains-couchette rudimentaires typiques de l'Inde : n'enjambez pas une personne dormant en travers du chemin vers les toilettes su vous devez vous lever la nuit, mais réveillez là avant. Et ne vous énervez pas si quelqu'un vous réveille pour passer : c'est une marque de respect.
- Ne proposez pas d'aide aux femmes dans les transports en commun et ne vous levez pas pour leur laisser votre place, cela pourrait être considéré comme une insulte.
- En couple, hétéro ou homo, aucune démonstration de tendresse en public : respectez la pudeur des Indiens.
- Ne serrez jamais la main à quelqu'un pour saluer, car c'est pour eux une acte impur. Joignez les mains sous le menton et baissez la tête, comme ils le font. La bise, elle, est considérée comme un acte sexuel...
- Ne vous promenez pas épaules découvertes ou jambes découvertes, c'est inconvenant.
- Ne touchez jamais quelqu'un avec vos pieds, et ne tournez par la plante de vos pieds vers quelqu'un. Touchez les pieds de quelqu'un est signe de respect énorme... c'est comme ça que beaucoup de mendiants essaieront d'ailleurs de vous amadouer...
- Notre signe "non" de la tête correspond à "oui" en Inde...
- Enlevez vos chaussure quand vous entrez chez quelqu'un.
- En Inde, on mange avec les doigts, mais uniquement avec la main droite, la gauche considérée comme "impure".
- Si on vous a servi le repas sur une feuille de bananier, aller la jeter vous-même à la poubelle quand vous avez fini.
- Si vous n'avez plus faim, laissez quelques restes dans votre assiette, sinon on vous resservira.
- Devant les gares et les aéroports, quand vous vous ferez assaillir par des dizaines de pseudo représentants d'organisations touristiques, hôtels, etc... vous présentant leurs cartes, prenez les, mélangez les, et redistribuez les... en général, ils vous fouteront la paix...
- L'étiquetage des produits et les prix fixes ne sont pas la norme en Inde... dans un magasin, vous ne connaitrez le prix qu'en demandant à un vendeur, ou en vous présentant à la caisse. Marchandez... en général, on peut faire baisser de le prix de 3 à 10 fois !
- Dans les hôtels traditionnels, demandez un seau d'eau chaude avant de prendre une douche...
- Ne jamais boire une boisson qui ne sort pas d'une bouteille fermée hermétiquement que l'on a vu être débouchée devant soit. Ne jamais accepter de glaçons. Ne jamais utiliser de paille.
- Si vous voulez lutter contre les insectes nuisibles, prenez votre propre insecticide dans vos bagages, car les Indiens refusent de tuer tout être vivant, y compris cafards, blattes, puces... donc ce genre de produit est introuvable.
J'en oublie clairement des dizaines et des dizaines, mais voilà ce qui m'a paru le plus important... Avis aux spécialistes qui voudraient compléter...
Surprise concoctée par mon homme ce soir... il met la table à la maison en rentrant et me dit "On y va ? On doit aller à un endroit à 15 minutes à pied de chez nous"...
15 minutes plus tard, nous voilà chez "Comme des Chefs" : une grande vitrine, et à l'intérieur, comme une cuisine de restaurant, avec des plans de travail alignés, des éviers, des plaques de cuissons, des fours, des frigos, et 150 000 ustensiles bizarres...
C'était donc mon cadeau de Saint Valentin : cuisiner notre dîner en amoureux à deux, avec 7 autres couples et sous les conseils d'un chef cuisinier et de ses commis !! :o)
Après ce cours pratique de cuisine gastronomique, nous emportons notre repas dans des petites barquettes à la maison, et n'avons plus qu'à faire tout cuire.
Au menu :
- Une petite bouteille de champagne pour deux
- Bonbons d'emmental au curry
- Boeuf parfumé aux vapeurs de thym et de romarin cuit sur lit de sel avec courgettes vapeur
Si vous passez par Lyon, une adresse à ne pas manquer : l'épicerie Bahadourian.
Les épices
M. Bahadourian est venu s'installer à Lyon il y a bien longtemps. Il a ouvert sa première épicerie en 1929 au coeur de la Guillotière, dans le 3ème arrondissement, quartier très vivant de la ville, et abritant des immigrés de tout poil : arméniens, africains, indiens, chinois, japonais, juifs ashkénazes, iraniens... Une devise simple: «Ne jamais dire «je n'en ai pas».» Pour satisfaire tous ses clients, il sillonne les routes, de l'Orient à l'Oural, pour dénicher ce que les autres n'ont justement pas. En quatre décennies, le magasin passe de 40 à 600 mètres carrés. Il occupe désormais tout le pâté de maisons. Au-dessous, une vraie caverne d'Ali Baba. Les odeurs se succèdent: safran, badiane, cumin, anis... Le cuisinier Paul Bocuse aime venir régulièrement y flâner, et l'épicerie, sous des dehors de souk bordélique, est devenue le fournisseur officiel de nombre de grands restaurateurs.
Il paraîtrait que M. Bahadourian a acheté une à une toutes les caves autour de son épicerie pour pouvoir stocker de plus en plus de marchandises. Aujourd'hui, les appartements avec caves seraient donc très rares dans le coin. La place en face de l'épicerie porte aujourd'hui le nom de ce monsieur, c'est dire si c'est une figure lyonnaise !
Produits japonais
Un de mes amis ayant vécu en Inde, a été très étonné d'y retrouver exactement l'odeur des marchés aux épices orientaux. La liste exhaustives des produits proposés serait interminable, mais on y déniche entre autre garam masala, farine de sorgho, ras el hanout, eau de rose, fenugrec, cardamome, colombo, curcuma...
You Know You Have Been In Finland Too Long, When...
1. You rummage through your plastic bag collection to see which ones you should keep to take to the store and which can be sacrificed to garbage.
2. When a stranger on the street smiles at you: a. "you assume he is drunk" / b. "he is insane" / c. "he's an American"
3. You don't think twice about putting the wet dishes away in the cupboard to dry.
4. A friend asks about your holiday plans and you answer: "Oh, I'm going to Europe!" meaning any other Western European country outside Scandinavia.
5. You see a student taking a front row seat and wonder "Who does he think he is!!??"
6. Silence is fun.
7. The reason you take the ferry to Stockholm or Tallinn is: a. duty free vodka / b. duty free beer / c. to party heartily...no need to get off the boat in Stockholm or Tallinn, just turn around and do it again on the way back to Finland.
8. Your coffee consumption exceeds 6 cups a day and coffee is too weak if there is less than two spoonfuls per person.
9. You pass a grocery store and think: "Wow, it is open, I had better go in and buy something!"
10. Your native language has seriously deteriorated, now you begin to "eat medicine", "open the television", "close the lights off", and tell someone: "you needn't to!". Expressions like "Don't panic" creep into your everyday language.
11. You associate pea soup with Thursday.
12. Your idea of unforgivable behaviour now includes walking across the street when the light is red and there is no walk symbol, even though there are no cars in sight.
13. Your notion of street life is reduced to the few teenagers hanging out in front of the railway station on Friday nights.
14. Sundays no longer seem dull with all the stores closed, and begin to feel restful instead.
15. You finally stop asking your class "Are there any questions?"
16. Your old habit of being "Fashionably late" is no longer acceptable. You are always on time.
17. Hugging is reserved for sexual foreplay.
18. You refuse to wear a hat, even in -30°C weather.
19. You hear loud-talking passengers on the train. You immediately assume: a. they are drunk / b. they are Swedish-speaking / c. they are Americans / d. all of the above.
20. You no longer look at sports pants as casual wear, but recognize them as almost formal wear.
21. You have undergone a transformation: a. you accept mustamakkara (Black blood sausage) as food / b. you accept alcohol as food / c. you accept.
22. You understand why the Finnish language has no future tense.
23. You no longer have to search for the flushing mechanism.
24. You no longer see any problem wearing white socks with loafers.
25. You just love Jaffa.
26. You've come to expect Sunday morning sidewalk vomit dodging.
27. You know that "religious holiday" means "let's get pissed."
28. You enjoy salmiakki.
29. You know that "Gents" is another term for sidewalk.
30. You know that more than four channels means cable.
31. When you're hungry you can peel a boiled potato like lightning.
32. You've become lactose intolerant.
33. You accept that 80°C in a sauna is chilly, but 20°C outside is freaking hot.
34. You know how to fix herring in 105 different ways.
35. You eat herring in 105 ways.
36. "No comment" becomes a conversation strategy.
37. You can't understand why people live anywhere but in Finland.
